Сама не понимаю, зачем мне это...

устами младенца глаголит истина.

Thu, 17 Dec 2009 18:44:38 GMT

Больше пяти лет назад, мой тогда еще пятилетний старший сын познакомившись с Ольгой, выдал: "мама, оказывается, блондинки бывают с разным цветом волос". о, диос, как же он был прав. вот уже пять с половиной лет я в этом убеждаюсь.
Сегодня в Воло холодно. -20 и метель. (для товарищей из якутска, читающих и ухмыляющихся - -20 в воло реально холодно, т.к. мы раздеты. не в шапках из пездеца, не в шубах мутоновых, не в унтах из олешки. трусы, джинсы, ботиночки, куртешка. честно. холодно.) так вот. утром ольга сережовна взяла с собой доп.ключ для машины, чтобы завести ее, закрыть и потом сесть в теплую. Вечером говорю, ну че? на что мне говорят: а у меня же машина на ключ не закрывается. я: такого не может быть, потому что не может быть никогда. мне: она же на сигналке. в двери нет мех.замка. объясняю: гонишь. и тут вместо того, чтобы не спорить с умным человеком и хозяином (с вашим покорным слугой)мне начинают искать доказательства. какие-то картинки из инета с фотками санта фе без замков и т.д. мой ответ все тот же: гонишь. нет, спорить мы будем до усер.., пардон, до бесконечности. в итоге я, в метель и -20 иду в гараж, вооружившись телефоном, чтобы запечатлеть замок на фотоаппарат. я очень ленива. как меня нужно довести, чтобы я встала, оделась и пошла в гараж? ну ессснннооо..... на куя спрашивается было спорить?????
одно радует, ольга, увидев неопровержимые доказательства ее "гона", успокоилась очень быстро. да и наказание не сильное. отправить смс на 10 разных номеров с текстом "я блондинка".
вот как тут не поверить в пословицу "устами младенца глаголет истина"?

Для тех кто собирается стать папой

Mon, 07 Dec 2009 20:46:53 GMT

Для тех кто собирается стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

стишок

Fri, 23 Oct 2009 12:30:14 GMT

Дмитрий Быков:

Я не три, не четыре раза ездил в ихние города,
и о том, что у нихзараза, я догадывался всегда.
Возвращаясь в край колоколен, где двуглаво рулит тандем,
я догадывался, что болен, - не вполне понимая, чем.

Не впервой под британским флагом воровские творить дела:
ты-то все объяснял джет-лагом, а ведь это болезнь была!
Ты купился, как лох, на "велкам", в заповедник зараз полез -
возомнил себя человеком, а ведь это болезнь, болезнь.

Обещаем не ради фразы - не водиться, не брать взаймы,
потому что они заразы, лютый яд для таких, как мы.
Внешний мир угрожает гробом, повернемся к нему спиной:
в этом мире лафа микробам, СПИД, холера и грипп свиной.

Вы смеетесь, но этим смехом не сдержать иностранный грипп,
Литвиненко туда уехал - все видали, как он погиб?
Там и воля, и трали-вали, и закон справедлив и крут,
Да, но все, кто там побывали, обязательно перемрут.

Лишь Онищенко бьется, чтобы перекрыть роковой просвет:
ведь у нас неживут микробы. Мы живем, а микробы - нет.
Здоровее любых империй, удивительна и странна
неприступная для бактерий обособленная страна.

Не проскочат их вибрионы сквозь российское решето:
если б твердо закрыть кордоны - не болел бы у нас никто.
Разве мы кому заносили вредный вирус с родного дна?
Разве выползла из России эпидемия хоть одна?

Озаботься, образованец, напряги остаток ума:
грипп - "испанка". СПИД - "африканец". Из Китая пришла чума.
Несмотря на посул гарантский, неуемен вражеский зуд
к нам завозят синдром голландский и стокгольмский синдром везут...

Хоть пешком обойди планету - всюду сопли и кровь рекой,
а в России болезней нету, это климат у нас такой.
Как сказал еще Маяковский, здесь, в России, особый быт.
Есть тайваньский грипп и гонконгский, а московский не может быть.

Есть ходынское многолюдье и лубянский есть маховик,
есть басманное правосудье, петербургский есть силовик,
тульский пряник (спасибо, Тула!), газ сибирский, таманский полк,
азиатская диктатура, брянский шиш и тамбовский волк,

астраханский курник слоеный и рязанский кислый ранет,
и архангельский гриб соленый – но российского гриппа нет!
Злой орел или серп и молот осеняют наш гордый труд -
но микробы тут жить не могут. Люди - да, а микробы – мрут!

Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города.
Прав Онищенко - наши люди не должны уезжать туда.
Не покинем родную липу, не свернем с родной колеи,
не сдадимся чужому гриппу. Пусть нас лучше убьют свои!

Back to USSR

Tue, 06 Oct 2009 13:55:48 GMT

Наткнулась в сети....
Константин Ананич

"Back to USSR"

Много лет я спорил - в жизни, в сети - с людьми, которые рассказывали мне про мою страну какие-то странные вещи.

Я пытался что-то доказывать, обосновывать, приводить цифры, свои воспоминания, воспоминания и впечатления друзей и знакомых - но они стояли на своём. Было так - а не иначе.

"В 1981 на центральном рынке города Новосибирска на единственном мясном прилавке рубили что-то вроде дохлой лошади" - говорил мне Петр Багмет, известный в фидо как "пан аптекарь".

Помилуйте, пан аптекарь! - но я жил в двух кварталах от этого рынка - и он был весьма богат! Я же там был! Так и он там был...

И меня вдруг осенило! Мы жили в разных странах! Да что там в разных странах - в разных реальностях! И не только пан аптекарь - но немало других.

Мне даже стало жалко их - в такой страшной и неприглядной реальности ОНИ жили. Уже в детском саду их били воспитатели, ненавидели и изводили другие дети, их кормили насильно мерзкой липкой кашей.

В моем садике были замечательные жёлтые цыплята, выложенные кирпичом жёлтым по силикатному, воспитатели читали нам замечательные книжки, к нам приходили шефы с кукольными спектаклями. Были огромные кубики, с полметра, из которых можно было строить корабли и замки. Настольные игры, игрушки, куклы - все было. А на праздники мы устраивали замечательные утренники, вылезая из кожи, чтобы порадовать родителей. Мы декламировали стихи, танцевали, пели. Даже помню, на ложках играли. А с какой гордостью мы показывали моряцкий танец в родительском НИИ! А какой матросский воротник и бескозырку сшила для меня мама!

А ИХ с самых детских лет их посылали с шести утра стоять в очередях, за молоком. И даже в новый год в подарках им давали маленькие сморщенные, кислые мандарины! Но я - то помню - что мои мандарины были очень-очень вкусные!

И даже дома их кормили какими-то ужасными синими курами, серой лапшой. И сахар был у них серый, мокрый и несладкий.

И в школе им было тяжело. Над ними издевались тупые учителя. От них в библиотеках прятали книги.

А в моей реальности - мне приносили новинки с ещё не просохшими штампами. Учителя у меня по большей части были замечательные люди.

А ещё их, почти всех, насильно загоняли. Сначала в октябрята, потом в пионеры. И всю дальнейшую жизнь загоняли. Куда только не загоняли. Да, их реальность можно было только стойко переносить.

Летом я один сезон проводил в пионерском лагере, другой - с бабушкой в городке отдыха "Радуга", и минимум раз в два года мы ездили всей семьёй в Крым, в Анапу. Море, ракушки, крабы, арбуз, закопанный глубоко в мокрый песок - это Анапа. Это здорово! Им - путёвок не давали, их лагеря больше напоминали концентрационные, чем пионерские, городков отдыха не было.

Да, потом их загоняли в комсомол. В их комсомоле надо было молчать на собраниях и выполнять приказы. И были злые партийные кураторы. Если ты не слушал злого куратора - то могло случиться что-то страшное. Такое страшное, что ОНИ даже сказать не могут.

Я же перевернул первое же отчётно-выборное собрание, после чего сам оказался в комитете комсомола. И партийным куратором у нас была Лидия Аркадьевна - милейший человек.

Их с самого детства отрезали от заграницы. Им не давали встречаться с иностранцами, а если вдруг такое случалось - то забирали все, что иностранец давал бедному ребёнку.

Ужас, правда ? А в моей замечательной стране - были клубы интернациональной дружбы. Мы общались с американцами, англичанами, немцами. И с западными - тоже. Переписывались даже. Чехи и словаки вообще были как родные. Французов, правда, не помню. А когда с транзитного самолёта сняли пожилого шотландца с сердечным приступом - его не спрятали от народа в спецлечебнице, как это произошло бы в ИХ мире - а положили в ветеранскую палату к деду. И сестра бегала к ним переводить. И потом даже бандероль с какими-то сувенирами пришла. И её никто не отобрал. Ведь это была не их - НАША страна.

А ещё мне жалко их родителей. Они были такие хорошие - но их всегда затирали злые начальники. Денег всегда не хватало, и они искали какие-то шабашки, а злые начальники им запрещали эти шабашки искать. И работали с ними всегда плохие люди - они все время завидовали. Их родителей тоже загоняли - в партию.

Один из НИХ почему-то очень гордился, что комбайны, которые изобретал его папа, очень плохо работали. Хотя папа был очень талантливый.

И моя мама была очень талантливая. но её "изделия" почему-то работали. И я гордился именно этим. Наверное, потому, что это было в другой стране. А начальник у нее был жук, но почему-то это было скорее похвалой. Он был чернявый и очень хитрый - я хорошо его помню.

А ещё мама была изобретателем. И статьи писала. И её за это не наказывали. а наоборот - платили деньги. И почему-то в партию её никто не загонял.

А ещё им врали. Все. Газеты, радио, телевизор, учителя. Даже родители. Одна девочка спросила папу - почему он слушает Аркадия Северного - ведь это враг ? А папа ответил - потому что врага надо знать в лицо. А сам просто его любил, этого Северного. Ещё этот папа рассказывал - что заставляли его прислушиваться во время олимпиады к разговорам с иностранцами - и докладать куда надо, а при возможности разговоры сводить к правильным. Но ведь ему уже не было веры, правда?

Став старше, я заметил, что реальности разошлись не в момент моего рождения.

В "их" стране - кабанчика приходилось резать ночью, чтоб не забрал комиссар... А в моей в это время уже и комиссаров-то не было, в начале 70-х.

Они жили в какой-то странной "верхней вольте с ракетами" - а мы в великой мировой державе.

Даже Великая Отечественная Война у нас оказалась разной.

В их реальности - врага "завалили мясом", воевал некий странный субъект под названием "простой мужик". Коммунисты отсиживались в тылах. Все. Поголовно. На одного убитого немца приходилось четыре, а то и пять убитых "простых мужиков", но "простой мужик" таки победил. Вопреки всем. И коммунистам в тылу, и Жукову, который спал и видел, как побольше "простого мужика" извести. И командирам, которые только с ППЖ развлекаться могли и пить трофейный шнапс, добытый "простым мужиком". А особенно - вопреки лично тов. Сталину. Танки у нас были плохие. Автоматы плохие. Самолёты плохие. Но только те, которые наши. Союзники поставляли нам хорошие. Вот именно хорошими танками "простой мужик" и победил. Но злой Сталин забрал у "простого мужика" все плоды победы, а самого "простого мужика" посадил в Гулаг. Такой он был нехороший.

В моей реальности - тоже была война. Но в ней воевали все. И партийные и беспартийные. Все советские люди - кому позволяло здоровье и возраст. И даже кому не позволял - шли воевать тоже. Коммунист дед Иван Данилович, до войны - сельский учитель - погиб при прорыве у местечка "Мясной бор". Коммунист дед Федор Михайлович Гаврилов, до войны - директор школы - прошёл всю войну, был ранен, награждён орденами и медалями. Потери на той войне были страшными. но именно потому, что враг не щадил гражданское население. А солдат погибло почти столько же - сколько у врага и его союзников вместе на восточном фронт, потому, что воевали хорошо - и быстро учились. И была техника, которую производила наша, советская промышленность. Отличная боевая техника. Было тяжело - но моя страна победила.

Мы - жили, строили, думали о будущем, учились. Нас волновали мировые проблемы.

А они - думали как свалить эту мерзостную систему.

И самое страшное - свалили. И тут реальности на короткое время пересеклись - потому что исчезла и моя страна.

Мы, те, кто был в ней счастлив, - даже не подозревали, что свое счастье нужно защищать, держаться за него зубами и ногтями.

Вот и не защитили.

А дальше - миры вновь разошлись. У "них" настало счастье - ведь появились бананы, колбаса, женское белье и свобода.

А у нас - началась полоса трагедий - разваливалась наука, производство, вчерашние союзные республики охватил огонь войны, в котором бывшие советские граждане убивали бывших же советских. Старики остались без защиты и гарантий.

Но это уже совсем другая история.

"родственники" млин....

Mon, 27 Jul 2009 12:10:33 GMT

Не прошло и десяти лет, как к нам в гости приехали.... бабушка и дедушка под номером 2 моего старшего сына.... последний раз они его видели 9 лет тому назад, когда ему был год. После развода ни разу не пришли и не позвонили. Хотя им было прямо сказано, развод с вашим сыном, а не с вами. И вот они прибыли... Зачем хз... видимо, на внучонка посмотреть. Внучонок грит "а как мне их называть". объяснили, что зови млин как хочешь, но они типа тебе родня. Короче дети умнее нас, никак не называет. А вчера вопрос им задал: я, конечно, понимаю, что не невежливо так спрашивать, но когда вы уезжаете?:) Правильно, приехали посторонние в сущности люди и живут тут, кушают, пьют, его ласково называют по имени, а он явно не очень этому рад:)
Ну и я как порядочная бывшая невестка сводила их куда можно, и на мамаев, и на панораму и по волге-матушке с ветерком на катере прокатила...
интересно, сколько еще раз я поднимусь на мамаев курган с разными гостями? за 7 лет, что здесь живу, была там уже более 30 раз... что характерно, пока жили в якутске, никто к нам в гости не ездил:)
Главное, чтоб экс-супруг (лишенный по суду родительских прав) не приперся по проторенной его родителями дорожке....

смишное...или "от демократии еще никто живым не убегал… "

Mon, 16 Mar 2009 09:56:17 GMT

Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам pentagon.com и whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

первый юбилей...

Fri, 13 Feb 2009 07:38:11 GMT

Вот у нас и первый юбилей. Старшему 10 лет. Казалось бы, взрослый уже, но... причесываться из-под палки, уроки делать, главное, чтобы быстро, а то, что не всегда правильно, это уже мелочи. В одежде грязной можем ходить до тех пор, пока мама не подойдет и не снимет. Зато постоянный вопрос, когда ему уже будет можно заниматься сексом. Все просто. Как только презерватив спадывать перестанет. 10 лет. Ахренеть. Сколько же мне осталось относительно спокойной жизни? года четыре-пять....

мой любимый анекдот в последнее время....

Fri, 07 Nov 2008 11:40:16 GMT

Встречаются во времена совдепа Войцех Ярузельский (президент Польши) и Рональд Рейган. Рэйган хвастается:
- Мы самая крутая нация. Мы преуспели в науке и технике. Вот видишь, красная кнопочка. Жму ее и на месте Союза большая дыра.
- Угу.
- А вот видишь другая кнопка. Жму ее и все страны варшавского договора превращаются в пыль. А третья кнопка уничтожает все страны кроме америки.
- Угу.Только дай я тебе что расскажу.
- Ну?
- У моей тети было три туалета. Один был золотой, другой серебряный, третий бронзовый. Только вот когда русские танки вошли в Варшаву, она обосралась прямо в коридоре.

песня...

Wed, 20 Aug 2008 08:59:59 GMT

Райс:
Аллё, аллё, мой генацвале,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Аллё, аллё?
Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы – сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Аллё, аллё?
Мой генацвале!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы
- Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Райс:
Аллё, аллё?
Михо, сгорели базы?
Ах, до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врёт – скажите сразу,
Как это всё произошло?

Саакашвили:
Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил «Град» и «Искандер»,
Пожёг он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам гвоздит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А «сушки» по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно от***ли,
Приплыл тут крейсер – как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры.
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

грех, конечно, шутить на такие темы, но...

Thu, 14 Aug 2008 08:24:27 GMT

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, муд**б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медвед, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

и стишок:
СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?
(с) Д.Быков

картина маслом.

Fri, 18 Jul 2008 04:46:12 GMT

Сижу себе вечером на диванчике, почитываю книжку. тут подходит оля сережовна и грит, а откуда у тебя в машине в бардачке лак для ногтей (сама я ногти не крашу). я в непонятках, т.к. действительно этот лак вижу впервые в своей жизни. грю, ну или ленка оставила (подруга) или твоя мама. тут идет небольшая сцена ревности, видимо,Ю в надежде, чтоя в чем-то сознаюсь. звоню ленке, грю, твой лак? она: ахез. может и мой. я вот серьги типа потеряла и если ожерелье с бриллиантами найдете, то тож мое. хоть и успокоилась, решила позвонить маме ольги. она начисто отмела свою причастность к лаку и тут... подходит оля сережевна и грит: извини, я вспомнила, что это я лак покупала и забыла его у тебя в машине... во блин... а ленка пишет, а че, я бы прикрыла... как я вчера ржала, весь подъезд наверное слышал... не получилось и не получится вызвать у меня чувство вины и желание оправдываться!!!!

фотки

Fri, 27 Jun 2008 10:13:20 GMT

здесь периодически обновляются фотографии пацанов, правда, в основном сережки:) пароль во всех папках: сережа.
http://imgsrc.ru/users/my_son

млин...

Mon, 02 Jun 2008 06:19:35 GMT

Первый раз пошли в ясли... всю ночь снились кошмары.. ольга смеется, ты, говорит, как будто в армию его отправляешь... сижу, переживаю, как там маленький мальчик... работа встала вообще..

уфффф....

Wed, 28 May 2008 11:26:42 GMT

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

Вы дали 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (7% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет, и пошли работать не по специальности.*

Всех критиков в топку!

Mon, 19 May 2008 07:06:57 GMT

Ура, товарищи! Давно я не получала такого адреналина! Мы это сделали! РОССИЯ-ЧЕМПИОН! И пусть слили первый период, но мастерство и состоит в том, чтобы уметь собраться и вырвать зубами победу в казалось уже проигранном матче. Прости, Канада, но мы больше хотели эту Победу! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да:) принимаю поздравления:)

Mon, 21 Apr 2008 08:03:58 GMT

в связи с покупкой новой автомобильки, под названием Nissan X-Trail, год выпуска 2008, цвет синий, двигатель 2,5, лошадок 180 :)

старость - это...

Fri, 14 Mar 2008 07:15:55 GMT

когда цифру как ни переворачивай, все равно 33....блин... столько не живут... почему мне кажется, что мне по-прежнему не больше 20?

что такое старость?

Wed, 13 Feb 2008 07:43:14 GMT

старость - это когда просыпаешься, поздравляешь сына с днем варенья, удивленно смотришь на него и не можешь понять, как так время-то пролетело.. вот ведь вроде вчера родился, а уже 9 лет.. еще столько же и в армию.. во блин..

я валяюсь...

Fri, 07 Dec 2007 10:59:35 GMT

ссылка жесть, я под столом...
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Я знаю точно невозможное возможно.. (с)

Thu, 22 Nov 2007 06:23:14 GMT

Нда.. Шок - это по-нашему. Говном в детстве что ли наших футболистов матери кормили, что им так повезло? Нет, я всегда считала, что Хорваты намного сильнее англичан, но чтобы страна, в которой футбол родился, не поехала на турнир, а Россия, в которой футбол умер, прошла... это иначе как чудом не назвать. Прыгала вчера с канала на канал, хотя, в основном смотрела Х-А. Классный футбол, не то что показали на первом. Две дворовые команды пешком ходят по полю и катают мячик от скуки. Наши были никакие, была уверена, что или вообще ничья будет или нашим еще и забьют. Чудом закатили один мяч и поклонились до земли братьям-славянам. Спасибо, Хорватия!
П.С. сколько не твердили про то, что англичане обязаны выиграть, все вспоминался матч 1/4 чемпионата мира в 1998, когда хорваты разукрасили немцев со счетом 3-0.

уря!

Tue, 30 Oct 2007 12:29:07 GMT

все. еще часик и в отпуск!

Как мне в жёппу поцаловали...

Wed, 10 Oct 2007 12:09:44 GMT

Суббота. Еду по городу-герою. Стою на светофоре на красный цвет. Тут удар. Выхожу. Стоит лансер, украшенный ленточками (типа свадьба), из лансера выходит мадмуазель и со слезами на глазах выдает гениальную фразу: "вот, блин, только новый бампер поставила". После этих слов я даже растерялась, что сказать, стояла и думала про своб "везучесть". Следующая фраза ко мне: ты зачем остановилась. Говорю: красный вообще-то. Девушка изумленно поднимает глаза, видимо, то, что здесь лет 10 как стоит светофор, было для нее новостью. Говорит, давай гаи вызывать. Тут мне стало шибко смешно. Говорю. Давай. Я стояла, ты ехала, красный свет, могу даже сказать, чего тебе гаи скажет. Да еще.. она мне запасное колесо поцарапала:) а себе смяла: бампер, крыло, капот, фару вдребезги. У меня же как в анекдоте: ведро новое только повесил. В общем тут подгребли остальные из кортежа и объяснили девочке, что она не права, дали мне денег типа за моральный вред и я поехала дальше, но еще несколько дней вспоминала пресловутый анекдот про ведро:) люблю я свою машину:)

блин, мне выбрали домашнего питомца:)

Wed, 26 Sep 2007 11:37:44 GMT

АвтоГенератор питомцев

По секрету скажем, что морж будет неплохо смотреться дома у Ирина

Тоже выбираете питомца? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

как будто на родине побывал...

Mon, 17 Sep 2007 08:56:15 GMT

Вечер перед отбытием. Москва. Ленинградский вокзал. Поезд Москва-Хельсинки. Все чинно, спокойно, народ друг друга знает плохо, поэтому ведет себя почти прилично, за исключением товарищей, работающих в представительстве, которые как погрузились в поезд так и запили:). Есснна, они оказались в соседнем купе... Утром прибыли в страну Суоми, пошлялись по маленькому городку Ковала и отправились на электричке в центр назначения Йонссу. Город маленький, 50 тысяч жителей, но, блин, в фойе лежит путеводитель не только на немецком и английском, а и на нашем родном русском... Порадовало, хотя нафек он был нужен, так никто и не понял, город за пять минут обходится пешком. Вообще первый день прошел спокойно, выставка, шампанское, банкет, вино белое, красное, водка, коньяк на посашок... и даже сценки, разыгранные финами на русском. Высоцкий на финском это тоже жесть.
День второй. Утро, завод, семинары, конференция, обед, алкоголь. После обеда сказали всем переодеться, взять удобную обувь. куда повезут, не сказали. Типа сюрприз. Два часа куда-то везли, по пейзажу за окном явно в лес. Привезли на берег реки и ошарашили: вот вам робяты, сапоги резиновые, плащ непромокаемый, жилет спасательный и поджопник резиновый. Едем 30 км вниз по реке по порогам. Во мля... Зачем спрашивается нужна была удобная обувь? на улице +5 и уже вечереет. Температура воды в реке вообще видимо минус. На втором пороге нас всех окатило волной с ног до головы. Замерзли как цуцики и ждали уже берега. На берегу нас ждал чум с костром (правда, чум), ящиком водки и автобусом, готовым нас везти в баньку. Водка прошла как вода... Ни в один глаз не торкнула, но согрела... Костер высушил одежку, пар стоял, аж ниче не видно было. Привезли в баню. Вернее бань было три. Одна женская сауна, одна мужская и другая баня по-черному (это когда дым в самой бане стоит, а наружу не идет). Мы отогрелись в сауне, тут пришел финн и предложил осмотреть баньку по-черному. Типа, вы, деушки, не стесняйтесь, мальчики если что выйдут. ну нам то пофек, т.к. мы предусмотрительно взяли купальники. мальчики, конечно, не вышли и полотенчиками прикрыться тоже не удосужились. Поэтому в баньке мы были недолго... Все-таки сказался россиский менталилет, стеснительность... Опять же пара десятков пьяных голых мужиков - зрелище не для слабонервных. Но понравилась после баньки ванна на улице с кипятком. Потом банкет номер два. Блин, я ела наш якутский салат "индигирка" только из форели. Ели оленя и даже грибы подали так, как подают дома, с лучком и сметанкой. Десерт практически якутский "кёрчах" только не замороженный. Чего не ожидала, так это, что фины любят петь за столом. Причем такое количество русских романсов на финском сильно удивило. Пожалел, что не взял диктофон. Или не купил диск. К четырем утра нас вернули в гостиницу. В автобусе меня попытался снять коллега из новосибирска, а утром извинялся. Я ему грю: а если б я согласилась? ты помнишь свое состояние? опозорился бы накуй..
День третий. Утро то ли 8 то ли половина девятого, увезли опять на завод, показали цеха. тут стало понятно, зачем нас так поили, чтобы мы ни хера толком не увидели:) Надарили подарков, накормили опять от души и отвезли в центр города на шоппинг. Для шоппинга остался всего час. Галопом похватав в магазинах подарком для жен и детей, погрузились в электричку. До Москвы пили. Занавес. Хорошая страна Финляндия.

почти год...

Thu, 05 Jul 2007 08:44:13 GMT

Вроде только вчера родился маленький рыженький червячок и вот завтра ему уже исполняется год. Мальчик родился с характером и, видимо, с уверенностью, что у него должна быть секретарша. Держать бутылочку сам отказывается наотрез, предпочитает, чтобы поили. По ступенькам шагает безбашенно, уверен, что поймают и упасть не дадут. Когда падает и орет, ни за что не встанет и не подойдет, чтобы утешили, будет ждать, когда подойдут к нему. 365 дней я сплю, что называется, вполсилы, т.к. за эти дни минимум, который он просыпается за ночь (чтоб лакнуть водички) 3 раза, в среднем же от 5-8 раз приходится вскакивать то мне, то Ольге, в зависимости от "графика дежурств". Мальчик умный, смышленный, говорит уже много слов, бегает уже месяца три как, но характер диктаторский.. наверное, не стоило называть в честь дедушки. говорят же "как вы яхту назовете, так она и поплывет". В который раз ловлю себя на мысли, что если бы серега был первым ребенком, я бы на второго просто не рискнула. Столько начальников, млин теперь... Мечтой стал отдых где-нибудь на необитаемом острове в полной тишине.
Посмотреть фото рыжего можно здесь:
http://www.forum-volgograd.ru/attachment.php?attachmentid=17005&d=1183032803
или здесь:
http://www.forum-volgograd.ru/attachment.php?attachmentid=17007&d=1183033231